Falando sobre a saudade

Há exatamente um mês atrás eu estava aqui mesmo na Faculdade onde sou tutora. Conversava com alguns alunos sobre a Teoria da Contabilidade e entre indas e vindas, falávamos sobre família. Meu telefone tocou. Do outro lado uma amiga anunciava a chegada de sua filha tão esperada. Eu vibrei e me emocionei, afinal, como é bom quando a vida chega ao mundo. Ela traz paz, esperança, perdão, amolece nossos corações e minimiza os conflitos nas relações. Prometi que iria visita-la dois dias depois.. Desliguei o telefone ansiosa.
Não, eu ainda não sou mãe, então não tenho propriedade para falar sobre isso. Mas em contrapartida eu sei o que é ser filha, e filha (me perdoe o trocadilho) de uma boa mãe.. a melhor de todas.. a minha vavai. A mãe que orava todos as madrugadas por mim, meu irmão e os centenas de "filhos ocultos". A mãe que mentia sobre comer angu pra ficar forte, quando não se tinha nada pra comer. A mãe que respondia sempre às intempéries da vida (não importavam quais fossem) com a mesma resposta: Vai melhorar filha... Você ja orou?
Lembro-me que nesse dia eu senti saudades dela como nunca antes. Liguei na hora do café.. demorou um pouco e ela atendeu sorridente (pela voz eu sabia que estava sorrindo): Oi Michelle! Sabia que era você filha! Demorei porque os cachorros estavam no meio do caminho... Terminei a ligação dizendo: Mãe, amanha vou ai pra gente tomar café juntas... e ela assentiu e desligou. Fiquei com vontade de dizer que amava.. Mas queria muito fazer isso durante um abraço no dia seguinte..
Dia 15/02.. o telefone toca as 01:30 da manhã. Fiz o melhor que pude.. meu marido correu o maximo que conseguiu naquela Br deserta. Mas quando eu cheguei ela já havia me deixado.. nos deixado... Não deu tempo de dar o abraço e dizer que amava.. Não comemos o pão de queijo.. Não fomos a caldas novas... Eu fiquei órfã. Mas não uma órfã qualquer! Fiquei órfa de Vavai.. Igreja, amigos, familia, irmaos.. todos nós ficamos como crianças perdidas quando a morte resolveu dar a minha mae o seu abraço de eternidade. Ela foi como merecia: como um passaro, com o espirito livre.. sem dor, sem hospital. O coração parou aqui neste plano tão rápido que, creio eu, começou a bater na gloria instantaneamente.
E o que dizer dessa palavra que só existe no português e mesmo com sua exclusividade não consegue exprimir o que sinto?
Ahh que saudades.. Saudades porque tudo o que fiz até hoje tinha seu toque, sua aprovação, suas lagrimas.
Saudades do dia em que  a levei na PUC para fazer matricula e tambem no dia em que ela foi assistir minha monografia (mesmo sem entender nada, eu via suas lagrimas rolando por baixo do oculos embaçados)...Saudades dos pasteis depois do dentista, do pão com caldinho de frango, do "doutorzinho" com fralda quente pra limpar o peito cheio..Saudades de quando ela me levava na escola e eu tinha vergonha porque eu era a unica da escola que a mãe ainda levava. Saudades do meu casamento quando, deixei todo mundo de lado, encontrei com ela no meio do salao e disse: Mae, eu estou casando, mas eu nunca vou deixar você.
E o que dizer da morte? Não, ela não é como o nascimento.
ela traz reflexão, vazio, dor... mas não sejamos injustos. Não é so de coisas ruins que vive a morte (rs)... ela traz também gratidão.. traz perdão.. faz a gente ver o que realmente importa....faz a gente ressignificar (ou pelo menos tentar).
A morte tambem aumenta o amor que não mais se pode ter aqui nesta terra... E faz a gente ansiar por encontrar logo o outro lugar de onde viemos.
A morte é um até logo... Porque eu sei que um dia ainda vou encontra-la para um café em sua mansão de frente para a arvore de 12 frutos.
"Viver é muito perigoso... Porque aprender a viver é que é o viver mesmo... Travessia perigosa, mas é a da vida. Sertão que se alteia e abaixa... O mais difí­cil não é um ser bom e proceder honesto, dificultoso mesmo, é um saber definido o que quer, e ter o poder de ir até o rabo da palavra." Guimaraes Rosa

29 Anos

Eu me lembro de quando criança assistir uma entrevista da atriz flavia Monteiro, na epoca com 28 anos e pensar: "nossa, tão velha e solteira?!"

Engraçado que hoje, após deixar os 28 anos pra trás eu me acho mais jovem do que nunca. 2017 será o meu último ano na casa dos 20...e ao contrário da casa dos 10, quando eu so queria crescer e ser dona do mundo, na década dos 20 eu aprendi que nesta vida nao possuo nada além de mim mesma e sim, esta é a tarefa mais árdua de quem quer viver em plenitude. 

Não é facil se olhar no espelho e ver os reflexos da falta de cuidado que por anos dispensei em troca da aceitação, nem menos complexo aceitar que existem relações que se vão pra dar lugar a outras (mesmo que um dia a gente tenha achado que seria eterno). 

Nestes anos experimentei romper com o medo e com as expectativas que construí sobre a areia. .. e ao final de cada ano vejo que o mar do passado se encarregou muito bem de levar tudo embora e trazer a brisa da esperança pra que eu aprendesse a construir sobre a rocha.

Descobri que o amor pode curar feridas e que o perdão é um excelente antídoto pro veneno do odio. Descobri que estou mais ponderada mas ainda ha muito da mansidão do marido que preciso adquirir rs.

Sobretudo eu descobri que existe um filho, cordeiro e leao a minha espera e tudo o que eu sempre soube dele está a cada dia mais real. Descobri que ele nao cabe na caixa... pq ele é selvagem e está aonde quiser (embora alguns não me tolerem muito por isso e eu pouco me importe tambem).  Sei do que vivo e isto ninguém pode julgar a não ser o escolhido pra ser juiz de todos nós.

Que o próximo ano seja mesmo leve... e que a chance e a vontade de aprender com as pessoas nunca abandone meu coração.

Parabéns pra mim! 

Recomeçar...

Hoje me deu novamente aquela vontade de retomar este meu canto.
Sim sim, já tive essa vontade outras vezes e deixei que a demanda diária me afastasse, porém uma das coisas que tenho aprendido neste últimos dois anos longe é que nada é definitivo.
Recomeçar, reconstruir, resignificar.. tenho me desafiado a isso todos os dias. Não sei quanto a você, mas esse negócio de repaginar aquilo que já estava posto me incomoda profundamente. Incomoda sair da zona do conforto. Incomoda deixar os velhos hábitos, os discursos arcaicos e a vida "construida"...
Então, por que você quer mudar?
Bem, cheguei a conclusão que a inercia afasta a intensidade... há muito mais além do que o que tenho hoje. Aprendi que, não importa a idade, sempre poderemos ser como uma criança, que admira as coisas simples e não ta nem ai para o resto.
Criança erra e acerta todos os dias..
Criança levanta, cai, se machuca mas não desiste... ela simplesmente aprende com tudo o que a experiencia lhe traz.

Bem, é por isso que estou aqui.
Leio minhas postagens antigas e em algumas delas nem me reconheço mais. Outras eu leio e vejo que há mudanças que ja posterguei demais.

Enfim, este é o lugar de deixar minha história de mutação.

Este é o lugar onde eu posso dialogar comigo mesma.. Onde eu me escrevo, me leio e me desnudo.

Este é o lugar onde eu posso fantasiar leitores que as vezes nunca existirão.

Aqui é o lugar de tentar.

Então segure a onda.. Estou de volta.. e é pra ficar.

Peregrino que sou....

"O peregrino perdeu-se da dádiva de ser só um peregrino. Ele apaixonou se pelas luzes da cidade e o brilho da vida lhe sumiu  da face."

Faz muito tempo que não apareço por aqui. Nesses dias bateu aquela saudade e a vontade de reprogramar minhas perspectivas... Então, recomeço pelo lugar mais gostoso que tenho para expressar meus sentimentos. Sacudo a poeira e volto pra ficar!

Nestes dias tenho pensado sobre a nossa peregrinação neste mundo. Somos forasteiros na vida. Nossa passagem por aqui é ínfima diante do que nos espera na eternidade. Já que sabemos disso, por que será que nos apegamos tanto ao que facilmente vai embora? Por que gastamos mais tempo convencendo aos outros do que somos e não a nós mesmos daquilo que somos capazes?

Quero reler meus posts daqui pra frente e não me encontrar tão triste, porque de fato eu não preciso estar triste..... Eu preciso de pouco pra ser feliz.. e já tenho mais do que preciso!

Quero entender essa felicidade, que é minha e está em mim, mas que por muito tempo eu deixei sufocar com aquilo que de fato não importa.

Queria colocar melhor minhas palavras.. mas depois de algum tempo, elas reencontrarão o seu lugar.. tenho certeza.

Como sempre, deixo aquilo que estou cantarolando nos últimos dias:

"peregrinando, vou pelos montes e pelos vales sempre na luz. Cristo promete nunca deixar-me - Eis me convosco - disse Jesus."

Saudades

Hoje fiquei com muitas saudades desse lugar.
Pela correria eu relutei, mas depois resolvi voltar e me encontrar nas palavras que foi e vou deixando pelo caminho e pelos anos que vou vivendo lentamente...
Os últimos dias estão sendo como os de sempre nesta louca vida adulta...
Oportunidades vem e vão na mesma velocidade que o novo dia nasce e se põe.
Hoje senti saudades de um "eu" que aos poucos deixei morrer dentro de mim.
Lembro das coisas simples e que me enchiam de muita alegria... as primeiras  e verdadeiras amizades (e a dor de perde-las), as primeiras canções entoadas ainda na escola bíblica, o primeiro amor de colégio e a primeira sensação da conquista.
Agora aqui pensando sobre a infância e o passado recordo da sensação mais maravilhosa: O por do sol... sair da escola correndo, principalmente em outubro (quase quase de férias)... um bando de crianças suadas e pobres, andando sobre a estrada de lama da avenida A. Lembro me do cheiro das arvores... lembro me das cores da paisagem e de como era boa aquela vida descomprometida...Chegar em casa e encontrar o velho urso doado pela tia... deitar e sonhar com toda um coleção de bonecas que choram ou até com o próprio quarto.
A não ser pelo niver de mamãe ( no dia de hoje, 65 anos de puro glamour) acho que esta é sem duvida a pior semana de 2013.
Acabando um ano extremamente louco e que me consumiu a garra e a força de sonhar.
Ano que me fez sentir a dor da traição, do desequilíbrio... ano também que me mostrou o que eu não posso fazer com os outros (e que infelizmente creio que muitas vezes  fiz)
Ano de 2013... cruel... que me diluiu em lagrimas como nenhum outro....

Só queria que voltassem as mesmas sensações, o mesmo amor, e a mesma expectativa que a palavra "vida" teve para mim a tanto tempo atrás e que hoje já não consigo mais encontrar...

Cuspindo...

Estes ultimos dias tem sido aqueles em que eu me pego pensando sobre o caminho que tenho seguido.
... e ai, de repente eu quero parar para me entender... mas a correria me empede... as mil e uma tarefas e compromissos... os clamores incessantes de "eles dependem de vc!".
Fui ao face e dei uma cuspida básica de alma por lá...acho que polemizei...mas... acho que me libertei tambem...

Gostaria de repetir aqui o que publiquei... sintam-se a vontade para observações..

"...tem dessas coisas né?
por mais que a gente se empenhe, dê o sangue, contribua... as pessoas so querem os nossos erros... so veem os nossos pecados... e destroem a comunhão com a qual a gente sonha....
Você nao pode dizer o que pensa pq é escandalo, vc nao pode responder pq tem que manter a paz.... entao, vc acaba deixando pra lá... e vivendo aquilo que não quer...
tornando-se indiferente....e deixando de acreditar.... e sorrindo pra não demonstrar o que a sua alma sente todos os dias em que vc precisa retornar e cumprir seu papel de bom menino!" (Michelle)

 

bom fim de semana!

 

 

 

Aquilo que realmente completa minha alma...

Posso afirmar que 2012 foi o ano mais surpreendente da minha vida. Não quero porém dar a este texto uma cara de "novas promessas para o novo ano".. nada disso. Quero contar sobre uma nova certeza que começou a arder em meu coração no ano que se passou e que agora, em 2013, tende a tomar uma grande proporção e mudar a minha vida.

2012 foi o ano em que realizei meus maiores sonhos...

Como é interessante quando os sonhos saem da mente e se tornam reais não? eu me formei em Ciências Contábeis, na PUC Minas, com 100% de bolsa.... emagreci 15 kilos e sai do quadro da obesidade (situação com a qual eu lutava a anos), reconheci o homem da minha vida (digo reconheci, pq eu já o conhecia a 10 anos, mas meu coração ainda não o havia notado), sai da posição de auxiliar no escritorio de contabilidade e conquistei a vaga de analista em uma empresa grande, onde eu posso crescer profissionalmente e aprender coisas novas, rompi temores do transito e agora to fominha de carro (bem, na BR ainda da um medinho né?), pude ir ao supermercado e comprar os superfluos dos quais fui privada toda a minha infancia, completei o meu primeiro 1/4 de seculo linda e maravilhosa, com uma festinha aconchegante ao lados dos meus melhores amigos.
2012 foi um ano de alcançar os desejos, sentir o gosto de realizar e de satisfazer... Só que 2012 se foi e junto com ele todos aqueles alvos pelos quais eu lutei toda a minha vida. Quando 2013 colocou suas manguinhas de fora, as adequações comecaram a surgir e novos desafios brotaram em mim - ano novo? vida nova!!! 2013 é o ano de perder os 12 kilinhos restantes, de planejar minha familia (me tornarei noiva em 2014 então preciso juntar a entrada para o AP), estudar em um ritmo frenetico para os concursos que estão brotando em todo o Brasil, enfrentar outros medos... novos medos... eu tenho, tenho e tenho.... e isso simplesmente não acaba mais.
De repente, diante disso tudo eu comecei a pensar sobre a vida e sobre a angustia de viver. Me lembrei então do meu lindo Soren Kierkgaard, dizendo que "o homem é o ser da angustia, que vive o incerto, torcendo para que os coisas deem certo". A angustia aqui não tem sentido de tristeza e sim de ansiedade.... essa nossa necessidade de colocar as coisas na ponta do lapis, do 100% de aproveitamento, de amadurecer, de fazer das 24 horas diarias uma batalha incessante rumo ao sucesso.....
Só que, pensando em sucesso, comecei a entender que, a quatro anos atras, eu encarava tudo o que aconteceu no ano de 2012 como o auge do meu existir.. e hoje, quando tudo isso realmente chegou, já me vejo querendo outras coisas... coisas maiores do que o tão sonhado "auge"... e que conflito interno me gerou pensar em tudo isso!!!
Foi então, nessa turbulencia, que Jesus comecou a segredar algo no meu coração e é sobre isso que quero falar aqui.
Me lembrei da passagem de Joao 6, quando alguns dos discipulos que seguiam a Jesus começaram a deixa-lo para seguir seus proprios caminhos... Não posso culpa-los é claro. Talvez eles estivessem cansados dos sermões lunaticos, dos longos percursos no sol escaldante... talvez estivessem com saudades da agua quente do chuveiro ou do peixe cozido da vovó... talvez, se eu tivesse vivido naquela epoca, também teria voltado ou pelo menos, ficaria muito tentada a isso.
Jesus, vendo que a inadimplencia estava aumentando, voltou-se aos 12 e disse: Vocês querem ir também? ..... e, é nessa hora Pedro da a cartada que me fez refletir sobre tudo o que tenho feito e sonhado... Ele responde a Jesus: "Aonde nós iremos se só tu tens palavras de vida eterna"?

Fantastico!!! Da lhe Pedro...

Comecei a pensar então que, por mais que eu lute e me descabele, nada, absolutamente nada poderá suprir a necessidade da minha alma  e tão pouco o vazio do meu coração.... todas as coisas disponiveis neste mundo, todas as conquistas, nos enchem, mas não nos mantem satisfeitos.... a magnitude de existir só acontece quando reconhecemos que, o melhor lugar pra se chegar é uma cruz e não um pulpito, que a melhor forma de ser reconhecido é através do serviço ao proximo, que é preciso calar quando nossas palavras não são as mais sábias para o momento, que é preciso amar quando o mundo em nossa volta grita "Odeie, mate, torture e vingue!!!" Que é necessário acordar todo os dias, abrir as janelas, expulsar os demonios e dizer: Deus, eu sou homem e falho... cuida de mim... não posso e não quero andar sozinho!

Talvez o mundo esteja deste jeito louco exatamente por essa emancipação... por achar que, nós realmente podemos algo por nós mesmos, que nos bastamos em nós e que somos perfeitos e completos..... Nós somos pó, filhos de Adão, completamente caidos e necessitados de viver em Cristo....

A cada dia entendo mais que a religião (embora importante) as vezes limita nossa capacidade de ir alem em Deus... porque Deus não é um estilo de vida. Conhecer a Jesus significa "conhecer" mesmo... a pessoa de Cristo, manifesta em nós... Porque quando ele se manifesta, todas as outras coisas vão ficando em expectativa.... ai, eu nao sofro tanto, não me frustro tanto, porque afinal, é essencial conquistas as coisas pra ser viver, só que viver está eternamente além do apenas conquistar... Viver pra nós é Jesus e ele é a razão maior.

Que 2013 seja um ano de conquistas, mas que, além e sobre tudo isso, seja um ano de deitamos no colo de Jesus e entender sua missão para nós enquanto caminharmos por este mundo.

bjus a todos!!!

In memoriam

O relógio marcava aproximadamente 22:00hs quando soube que ele havia nos deixado. Um tiro, a queima roupa e nada mais... Diego era o seu nome, novato na casa dos vinte anos... Menino meio complicado com as  palavras, mas de coração expressivo.
Onde estava sua mãe? deixou-o para compensar o sofrimento do relacionamento falido. E seu pai, o que dizer? abriu mão de estar com ele, afinal, contas para pagar, trabalho, trabalho e trabalho... não há tempo para zelar por um filho adolescente...
Sozinho Diego caminhou até a unica familia que lhe estendeu a mão.. O mundo lhe abraçou com o mesmo impeto que destruiu a sua vida. Nas drogas tudo era mais fácil! Existiam amigos, aceitação social e status. Existia o biscoito recheado e os sorrisos que em casa nunca aconteceram. Diego agora era feliz... encontrara o seu lugar.
O tempo foi passando e o menino, vendo que este caminho não era bom, procurou encontrar sentido para a vida em outros lugares... Foi aí que ele descobriu a cruz... Descobriu um cara chamado Cristo, Louco, um tal filho de Deus que o amava assim como ele era.... que seria seu pai, sua mãe, seu amigo.. Esse Jesus, tal como os crentes diziam, o chamou pra perto... e ele foi!
Caminhou nesta terra com ele, por pouco tem infelizmente.
As vezes as visitas ao mundo obscuro ainda ocorriam.... é dificil voltar pra casa depois de um culto abençoado e manter a compostura diante da frieza do lar...

... Não o  julgo... não sei o que faria se estivesse em seu lugar.

Ontem era o seu dia... ele sabia....
despediu-se dos amigos...ia só ali comprar umas balas... mas estava agitado... mais do que o normal.
Já tinha até deixado o crime... confessou à minha mãe que era um novo rapaz....
Estava no lugar errado e na hora errada...
Foi confundido e morto.... e aquele Jesus que ele conheceu, creio, veio até ele, tocou sua alma e ele adormeceu....
Eu acredito, no fundo do meu coração, que agora ele é mais um daqueles felizardos que esperam até que esse mesmo Jesus se manifeste em glória no dia que voltar ao mundo.

Vá em paz, Diego!
Encontre na glória aquilo que a vida te privou de experimentar....

Em lagrimas,

Adeus!

Não quero, porém, irmãos, que sejais ignorantes acerca dos que já dormem, para que não vos entristeçais, como os demais, que não têm esperança.

Porque, se cremos que Jesus morreu e ressuscitou, assim também aos que em Jesus dormem, Deus os tornará a trazer com ele.

Dizemo-vos, pois, isto, pela palavra do Senhor: que nós, os que ficarmos vivos para a vinda do Senhor, não precederemos os que dormem.

Porque o mesmo Senhor descerá do céu com alarido, e com voz de arcanjo, e com a trombeta de Deus; e os que morreram em Cristo ressuscitarão primeiro.

Depois nós, os que ficarmos vivos, seremos arrebatados juntamente com eles nas nuvens, a encontrar o Senhor nos ares, e assim estaremos sempre com o Senhor.

Portanto, consolai-vos uns aos outros com estas palavras. II Ts 4: 13 a 18

Espaço para a gentileza urbana...

Ontem entrei no onibus e um homem cedeu (de bom grado)  o lugar para mim... e não foi porque ele achou que eu estava gravida o.O... foi simplesmente por eu ser uma MULHER.

Estou surpresa!!!! Sei que isso não deveria surpreender mas, nos tempos de hoje, este tipo de comportamento está quase extinto, infelizmente...

PESSOAS GENTIS AINDA EXISTEM... QUE MARAVILHA!!!

Recomeçando....

Quando acho que cheguei ao lugar desejado, eis aí a necessidade de recomeçar... 

bem... só me resta respirar, trazer de volta as forças interiores e colocar o pé no caminho....

Abrindo o coração...

Há algum tempo tenho aprendido uma valiosa lição: A lição de não esperar do próximo aquilo que ele não poderá nos dar. Quantas e quantas vezes não me vi pensando ao longo destes dias (uns dos piores que vivi até hoje) em frases como: "Meu Deus, mas eu não seria capaz de fazer isto que ele (a). Como ele (a) tem coragem de fazer isso comigo?"... Por alguns momentos não compreendi e deixei que a raiva dominasse minha mente e meu coração.Tive que abrir mão de algo que era precioso apenas pela vantagem de viver em paz. E por que será que essas coisas acontecem? Acontecem justamente porque, em todas as relações que mantemos, esperamos que o próximo haja conosco como nós agimos com ele ou, simplesmente, que não faça conosco aquilo que não faríamos com ele.
O ser humano é um ser dotado pelo desejo... desejo de vencer, conquistar, ser aceito e tantos outros....O que acontece é que muitas vezes ele se esquece que nada pode ser conquistado sozinho... Esquece de respeitar as diferenças do outro e entende que ele, por si mesmo, é completamente capaz de realizar aquilo que deseja.
O que tenho aprendido, entretanto, é que sonhos não podem ser vividos sozinhos... NUNCA! Se quero ter uma família, preciso de alguém disposto a constitui-la comigo; se quero ser bem sucedida profissionalmente, preciso aprender com o outro e preciso de sua ajuda para galgar novos ares...Nao podemos nada sozinhos...Como diria uma musica da Aline Barros "Quem anda sozinho pode ir mais rápido, mas quem anda junto sempre vai mais longe."
Sobre o não esperar, aprendi que devemos simplesmente fazer o bem, nao importando se seremos correspondidos ou não. Descobri também que é possível  aprender nessas relações de covardia. Aprender sobre aquilo que nao queremos e nao precisamos ser para conquistar o nosso espaço na existencia.

Sobre isso, Paulo nos admoesta:
"abencoai os que voz perseguem... abencoai e nao amaldicoai....nao dei lugar ao mal, mas pagai o mal com o bem" Romanos 12.

E lá se foram quatro anos!!!

           Eu me lembro como se fosse hoje. Cá estava com 20 anos e uns 12 kilos a mais. Era quatro de agosto de 2008. Meu coração batia mais forte. Seria a primeira vez que um grande sonho se tornaria realidade na minha vida. Lembro me do medo de não ser aceita, por ser pobre, por não ter carro. Que grande besteira!!! Ao entrar na sala 104 eles estavam lá! os 55 alunos mais afoitos da universidade. Alguns cheirando ao ensino médio, outros carregando a carga de longos anos sofridos de mercado de trabalho. Todos estavam ali e seus olhos igualmente brilhavam com um único desejo: Vencer! Não era um lugar para impor e sim um lugar para aprender.....Naquele dia fechei o meu primeiro balanço. Nada de números, impostos ou equações. Apenas a minha vida descrita em ativo e passivo. No primeiro encontravam-se meus amigos, meus projetos, sonhos... no segundo meus medos, minhas dividas e dúvidas e minhas inimizades.... que loucura, eu pensava. Mal sabia eu que a loucura maior se desenrolaria diante de mim nos proximos quatro anos.

          O tempo passou rápido.. muito mais do que eu esperava. Todas as certezas que chegaram comigo, foram deixadas durante o curso e já não existirão daqui a pouco mais de um mês. Achei que teria um salário maravilhoso, um carro, uma carreira.... que estaria pronta para o mercado. Ah... o doce engano de principiante! Junto com este diploma tudo o que recebo é o desafio de não acomodar e de surpreender. Penso, porém, que tudo o que eu conquistei foi muito maior do que qualquer patrimonio. O maior premio desta jornada se chama conhecimento. Entendi (somente agora, confesso) que na verdade, este lugar fez de mim uma outra pessoa. Talvez porque a convivencia com o proximo tenha me mostrado ao longo do tempo o quanto sou petulante e imperfeita. Talvez pq eu tenha aprendido a amar pessoas com as quais nunca esperava conviver, ou, que sabe, pq eu tenha deixado meus dogmas um pouco de lado e tenha mergulhado na experiencia de conhecer a Deus através da diversidade do outro.

             Eu tentei muitas vezes... errei várias, mas acertei de forma satisfatória! Me entreguei a paixão e mergulhei no odio; sorri com minhas amigas e também chorei em meio a solidão... construi eternas companhias, perdi algumas que poderiam ser eternas; magoei muito e de igual modo fui ferida... fazer o que né? é a vida neste seu lugar, é vida (já dizia Maria Rita)

Confesso que escrevo dentro da sala de aula.... não porque a aula nao seja importante... mas, francamente??? dane-se! a CDF aqui só quer formar... eu posso???? kkkkk.... apenas para descontrair o texto saudosista.

         Se tivesse que voltar atras faria tudo de novo. Inclusive o mesmo curso... adoro esta profissão (apesar de estressante)

         Está chegando a hora de montar um novo balanço... esta parte é complicada! tudo anda meio misturado ultimamente. Já nao sei mais qual a posiçao que as coisas ocupam... só que hoje aprendi tambem que não preciso mais me obrigar a definir algumas coisas..

        Este não é o final de tudo... é apenas o começo.

e qual a lição maior que levo????

Sempre haverá sucesso na vida daqueles que não tem medo de recomeçar e aprender continuamente!

Quase contadora... gracas a Deus....

Tentando ser melhor.... pro resto da minha vida!

O futuro é todo meu....

A vida é mesmo um caminho de descobertas não? Nestes dias tenho ouvido "estilos" de músicas que realmente não ouvia a bastante tempo... É aquele genero que eu erroneamente julgava, admito, como meramente "gospel motivacional"... Essa coisa de "a vitoria é sua" "vc tem promessa" e coisa e tal, simplesmente por não achar que tinha muito haver com aquilo que construí da minha relação com Deus.

Mas whatever, não é sobre isso que eu quero falar.

O que eu quero falar é que me peguei ouvindo uma dessas musicas de forma bem constante essa semana...

Seja porque a voz da cantora é uma senhora "voz", seja porque a letra é realmente bacana!  Entretanto, o mais legal de tudo é um parte que diz o seguinte:

"Diga pra vida: eu sou mais eu; diga pro alvo: aí eu vou eu... vai em frente o mundo é seu; pois é a fé quem faz o heroi... só realiza quem constroi...."

Achei massa demais isso tudo! Principalmente porque foge muito daquela coisa de Deus tem que realizar por mim... A fé é quem de fato nos constroí, nos estabiliza, nos mostra o norte quando as coisas estão desajustadas. Sobre isso conversava com minha mãe esta semana. Falávamos de como deve ser dificil para uma pessoa viver sem a certeza que temos em Cristo. Parece discurso clássico, mas não é! Reflita comigo: (você que é cristão, reflita... vc que ainda não.. dá tempo hein?!!!!).  A vida é extremamente complicada, certo? São tantos problemas causados pela convivência de seres tão distintos quanto eu e você, são os efeitos do mundo natural como doenças e o medo do destino incerto nossa existencia, é a natureza clamando por socorro, são os homens se degladiando por suas "causas nobres", é a fome, é a desigualdade... TUDO ISSO!!!  A tudo isto estamos sujeitos no dia a dia... E por que não desfalecemos? Porque o Senhor Jesus está conosco. Fico aqui pensando que é impossivel  ler I aos Tessalonicenses 4 e não desfalecer de paixão por Deus! "Depois nós, os que ficarmos vivos, seremos arrebatados juntamente com eles nas nuvens, a encontrar o Senhor nos ares, e assim estaremos sempre com o Senhor.. confortai-vos com essas palavras". Ah que maravilha! que maravilha é sair dessa bolha de tensão diaria e mergulhar nas promessas abundantes de vida eterna que Deus reservou a cada um que crê. Porque é a fé quem faz o heroí! Enfim, é impossivel vencer este mundo senão pela fé! Porque a fé é Cristo e Cristo em nós, a esperança da glória!

Agora vamos a segunda parte da musica: Só realiza quem constrói. Ah, como é bom ouvir isso nas canções novamente! É interessante porque nesta reta final da minha graduação, eu tenho entendido como realmente somos aquilo que escolhemos pra nós. Acho que esse meu sentimento é também um fruto de toda uma mudança de vida que tenho me proposto depois que entendi que eu posso escrever uma nova estória. Eu vivi momentos em que  realmente achei que tudo estava perdido, achei que as chances tinham acabado, e sabe o que eu aprendi? Sempre haverá uma nova chance pra quem não desiste. É claro que existe um segredo: Nem sempre as coisas que sonhamos virão exatamente como queremos, e isto é fato, principalmente quando não depende só de nós. É bom escrever este post e ter que admitir que minha professora de psicologia realmente tinha razao: A motivação é intrínseca a nós! Nós podemos tudo, se tivermos determinação e força de vontade. Tudo mesmo, até superar um trauma causado por um sonho que de certa forma "não se encontrou no nosso projeto neste mundo". 

Ah... como tenho estado confiante!!!

Ainda na minha saga "Cronicas de Narnia" tenho aprendido tanto de Deus que quase morro de espanto!

O importante é que agora eu sei onde eu quero, onde posso e onde vou chegar...

e, se todos os meus planos deste mundo se afundarem, ainda assim eu tenho um sonho maior e impossivel de anular:

"Eu sempre poderei encontrá-lo em seu lar... onde as águas encontram os céus" (O peregrino da Alvorada).

tá aí a música:

Tributo a Deus e à Debis.... Aquele pela graça. À esta pela fidelidade!

Entrei no blog da minha prima Débora e li a sua homenagem a Deus, escrita para sua formatura. Essa leitura encheu meu coração de alegria e atenuou minha raiva tão evidente na ultima postagem.
Achei muito interessante a  gratidão exposta a Deus ainda mais se tratando da Debis, pois sei que o amor por Ele é tangível na vida dela. Principalmente nesse momento da sua vida, que não tem sido assim tão "florido", se não fosse um amor real a Deus eu tenho certeza de que nunca veria tais palavras escritas e proclamadas. Isto pra mim É cristianismo....
Gostaria de partilhar um pouco daquilo que me dá esperança (e me faz refletir e ter novas motivações)




Aí vai!

PAPAI DO CÉU...

Não foi uma tarefa fácil homenagear ao Senhor.

Eu queria mesmo era fazer algo que fosse à sua ALTURA... Inútil, seria impossível descrever com palavras tudo o que o Senhor significa.

            Então lembrei-me de uma música que ouvia quando eu ainda era criança que dizia a respeito de seu amor por nós, mais ou menos assim: Alto é, intransponível, profundo também, mas accessível, a sua extensão é incomparável.... Dei-me conta então que, de fato, poderia ficar horas aqui tentando dizer algo que pudesse expressar o quanto o Senhor foi essencial em toda a nossa jornada pela Faculdade, e talvez não seria suficiente.

            O que de melhor podemos fazer é agradecer a tua fidelidade, sim fidelidade. Ainda que muitas vezes nem nos lembrávamos de te agradecer por providências Literalmente e Literariamente DIVINAS, quando conquistamos vitórias importantíssimas para a nossa carreira, permanecestes fiel a nós.

            É certo que por seres tão escapável às nossas definições alguns até preferiram ignorar a tua existência, preferindo acreditar que o Senhor é uma energia, e em breve todos nós a absorveremos... Seríamos então, pequenos seres divinos... Mas a maioria preferiu te encobrir com as cortinas das religiões, afinal quem poderia suportar algo tão imponente que não é regido, e nem pode ser, pela nossa insignificante lógica e senso de justiça!?

            Que importa?! Importa mesmo é que naqueles que te reconhecem haja um espírito de gratidão. Sim, agradecemos pela força nos momentos em que ninguém poderia dá-la, assim tão grande. Agradecemos pelo crescimento em momentos que fomos desafiados, aborrecidos, corrigidos, certamente injuriados com a realidade, e então... crescemos.

            Agradecemos pelos momentos em que pudemos encontrar o colo da mãe que nos faltava, pela esperança que algumas vezes se esvaecia como nuvens... Pelo abrigo nas tempestades que sobre nossas cabeças armavam e queríamos correr para as cobertas como quando crianças. Muitos invernos... Puxa e que invernos!!! Mas o seu calorzinho esteve sempre lá. E é fácil reconhecer-te nos conselhos e sorrisos amigos, nos Bom Dias calorosos, nos “Eu te amo”, nos abraços de retorno de férias, foram inúmeros momentos, até que, então, formamos.

            Sobretudo quero te agradecer meu Pai por seres tão real e efetivo, o que fazes por nós independente de crermos ou não, de esperarmos ou não. Pela não troca, pois, quem é que poderia oferecer-te algo antes mesmo de recebê-la de ti? Nem todo o conhecimento que aqui encontramos poderia suprir o teu guardar e o teu cuidado.

            Enfim, se todas as coisas refletem o teu amor, eu desejo que possamos ser mais atentos aos teus pequenos recados, como o daquelas pequeninas florzinhas que nascem na encosta do caminho das Moitas. Alunos vêm e alunos vão com ou sem luz no caminho, e as florzinhas continuam lá escondidinhas, indiferentes ao nosso passar e à nossa ignorância sobre elas, delicadas fazendo graça aos olhos de quem por acaso as encontra.

            Que sejamos assim gratos por Tu não nos ignorar, pois de certo, somos maiores que as florzinhas do caminho, mas algumas vezes somos muito pequenos por não conseguirmos ver além de nós mesmos. E ao contrário das florzinhas, gritamos pelas luzes sobre nós.

            Na jornada ainda estamos só começando, ajude-nos Senhor a sermos mais significantes para o próximo, mais presentes para com os que amamos e mais gratos Senhor pelo TEU tão grande AMOR!!!

Debora Martins - Letras - UFOP (nao sei o ano.... acho que 2005)

Tô Pura!!! Puramente indignada com isso tudo...



Nesta minha nova fase "zen" eu tenho tentado me manter calma, serena e tranquila.... tenho ocupado meu tempo livre com a natureza, tomado meus chás, fazendo minhas meditações diarias, lendo Cronicas de Nárnia. Ai ai ai.... Mas fala serio? Quem é que consegue alcançar o estado de paz absoluta neste mundo de podridão? Pelo amor de Deus... Como diria Vanessa da Mata em "good lucky - tudo o que quer me dar é demais, é pesado, não há paz". Meu Deus, eu tenho me sentido tão indignada com tudo ultimamente: É com essa (desculpe-me o vocábulo, mas creio que as nossas canções de funk são demasiadamente mais ácidas).... Credo, a sentenca ficou tão grande que eu vou ter que retomar a frase para dar mais emoção... 

Vamos lá: É com essa MERDAAA de governo! Cambada de povo safado e sem vergonha!!! Esse anastasista burquês que corta o salário dos professores e prejudica a nossa maior arma de crescimento que é a educação. Que ultraje.Detalhe que eu ainda tenho que aturar os funcionários publicos defensores dessa laia me dizendo: É o choque de Gestao! Choque de gestao? Isso pra mim parece mais um curto circuito de imoralidade e repugnancia.....

Como se não bastasse, são os estudantes, em tese detentores de futuro (¬¬), sentados na sala de aula, alienados buscando um diplomazinho de nada e um salariozinho mediocre  e dignozinho pra sustentar os 2 filhos e o marido! arghhhhh!!!!Não temos consciência politica mais.... É gente que (me desculpem os adeptos) gastam o tempo na net com joguinhos adolescentes ao invés de acompanhar o mundo. Sei lá cara: vai ler um "valor.com" da vida, uma "bem estar"... sei lá! Mova-se! Faça qualquer coisa que retarde o derretimento do seu cérebro...... Daqui a pouco veremos nos jornais: Farmacias são interditadas pela venda de laxante e conseguente perda consideravel de massa encefalica por grande parte da população Brasileira!!!

Ninguém se importa com mais nada.. Não existem principios.... Não tem mais familia, não se ama mais os animais... e o pior: Nao se ama mais a Deus!!!! Igreja virou comercio.... putz, onde isso vai parar? tá todo mundo afastando-se do que Cristo pregava... Jesus virou politico, mentiroso, ladrão e assassino na mão dos religiosos..... Ai dizem que é mover, é avivamento.... Um monte de gente reunida, chorando e se estapiando nos cultos, mas que não consegue sustentar o proximo em amor. Ninguem é santo se não aquele que nos chamou (CRISTO), mas precisamos tentar ser melhores! O problema é que ser melhor dá trabalho né? Vamos ser mediocres então.... ô vida boa de promessas do Senhor, que não acabarão até que eu morra. Afff!!!

não vou encerrar esse post de forma poetica....

Repetindo o comentario do face "Sinto um queimar em mim... Unção de Deus? que nada! é a minha cara queimando de vergonha mesmo!!!"

PS: fiz esse post ontem na faculdade, e na ultima aula tive que aturar opinioes como " O Brasil é um curral eleitoral" ou "A Dilma tá criando mais um beneficio... ai ai ai. Fica dando esmola para os pobres"

Odeio discursozinho barato de quem só olha pra si mesmo.....

E só vai piorar!!!!

Com diria sabiamente Judas: " Salvando alguns do fogo!!" 

AUTO CONHECIMENTO - UM MÊS NA DIETA!

Estive pensando que talvez precisasse mudar o cara deste blog. Em determinado momento achei que estivesse meio "auto ajuda", sei lá... Entretanto, tenho visto que essas minhas analises via net tem me ajudo muito na caminhada. Por isso, querido leitor, você terá que aturar ainda um pouco mais essa monotonia sentimental... é preciso! Mas sei que os resultados serão interessantes, então me aguarde! 

Bem, a alguns meses atras eu fiz um post falando sobre "questões de peso" onde relatava minha saga contra a obesidade. Hoje, quando leio aquela postagem,  a unica coisa que penso é "Meu Deus, como eu estava equivocada"... Nao sei se equivocada é o adjetivo correto. Talvez desiludida caiba melhor. Bem, o certo é que neste interinho eu resolvi mudar minha vida... Mas não daquelas formas de promessa do ano novo ou da segunda feira. Eu entendi  que já sou bem grandinha para enfrentar as coisas que me encomodam. Desde então entrei em um desafio fantastico: O desafio de me conhecer. Descobri que doenças como obesidade e ansiedade são frutos de coisas que não conseguimos resolver em nós, coisas e comportamentos que não aceitamos mas também não deixamos... E isso é ruim demais! o ser humano é um eternamente mutável (mesmo que pense o contrario). O mais difícil desse período não foi a dieta, mas foi o auto conhecimento. Entender a causa dos nossos comportamentos e ter que admitir que a culpa é toda e somente nossa é um processo dolorido. Aí eu vi uma frase muito legal, que dizia que o homem que quer achar a porta do céu primeiro precisa encontrar o da porta seu coração. E é nessa aventura que me coloquei de cabeça e pretendo permanecer para o resto da vida. Porque na corrida da vida, vc não ganha o troféu e sobe no podium! Vc recebe o que buscou e, naturalmente, outros tantos metros rasos se abrem e você tem que comecar tudo de novo!!! A unica coisa boa nisso tudo é que, de alguma forma, vale a pena! todo crescimento vale a pena! todas as lagrimas e suplicios a Deus... todas as orações pedindo  que "livre-me de mim mesmo"... todas são ouvidas e, um a um, todos os nossos problemas vão se resolvendo, ou pelo menos (para aqueles que são meio irresolvíveis), vamos adquirindo maturidade para conviver sem sofrer!

Se isso nao for amor...

Desde que me entendo por gente há uma palavra que pulsa em meus ouvidos: Família!
Vinda de um lar cristão e obviamente criada na igreja cristã, era esperar  que todos esse conceitos comungais e bla bla bla fossem o reflexo da minha vida. Era, mas infelizmente esse nunca foi o meu caso. Na minha infância nao me lembro de ter recebido essas "informações" e muito menos ter sentido aquela coisa legal que as pessoas sentem quando se reúnem no seu LAR... A unica coisa da qual realmente não posso me queixar é de que fui carente de mãe. Minha mãe é mesmo a melhor do mundo! Chego até a ser herege, mas pra mim é muito mais real chamar Deus de mãe que de Pai.
Bem, sacrilégios a parte, quero dizer que Deus é tão bom comigo que, enviou logo no começo da adolescência algumas pessoas que mudariam o rumo da minha vida! Me aproximei das minha belas primas (na foto acima, da direita para a esquerda: Debis, Na, Beth, eu e Lisi) e que, ao longo desses anos se tornaram meu refencial de ética, conduta, inteligencia e fidelidade! Tudo o que sou enquanto ser humano eu devo a elas. Sou como um vaso quebrado, sem encanto e sem brilho  que aos poucos tem sido ornado, moldado e mudado por essas artesãs. Foi com elas que eu entendi que existe sim um lar, uma familia e "pasmem": Podemos ser feliz em familia! Podemos não somente ser felizes mas livres para ser quem somos!
A melhor coisa do mundo é não ser sozinho. Todas as vezes que olho para elas é como se eu olhasse para o proprio Deus dizendo: Vale a pena viver! Lembro-me da passagem biblica que diz que o Senhor é aquele que faz o solitario habitar em familia.
O mais engraçado é que somos essencialmente tão distintas. Nossas personalidades são tao marcadas que, numa situação que não seja de presente de Deus, nao sei se nossa relação daria certo.
A primeira coisa que eu faço todos os dias quando ligo meu PC no serviço é abrir essa foto..... Nela, vejo o quando eu sou feliz e que, eu posso ter momentos de tristeza, de aflição e outras coisas... mas sempre terei corações esperando por mim.... seu eu nao tiver um rumo para tomar, ao menos tenho um lar para voltar!

só consigo cantar em minha mente aquela antiga canção:

"Se isso não for amor, o oceano secou
não há estrelas no céu, as andorinhas não voam mais...
Se isso não for amor, o céu não é real
tudo perde o valor, SE ISSO NAO FOR AMOR"

Segura que os tarados vem aí!!!!

Hoje pela manhã tive que assumir algo pra mim mesma: EU SOU UMA TARADA!!!!

Calma, calma, antes que você meu caro amigo termine o sinal da cruz deixe-me explicar.

Quando entrava correndo no metrô quase perdi a minha vez ao ver aquele ser esplendido!!! Era singelo, pequeno mas ele me convidava docemente a carrega-lo comigo. Foi mais forte que eu... Não pude resistir... pequei o boletim do metrô e sai correndo!!! O melhor fui eu dizendo em alto e bom som: Michelle, você é uma tarada!!!!!! kkkkk.... Pessoal, confesso que sou mesmo uma louca desvairada por leitura...

Sou daquelas que pega carona nos livros e jornais das pessoas quando não tenho nada pra ler, sou daquelas que no ponto de ônibus lê o letreiro do outro lado da rua mil vezes... Aí, como se não bastasse, soletro o letreiro mil vezes, em português e em inglês, pra não ficar massante né?

Enfim, coisa boa é deliciar-se com as palavras. Eu adoro a língua inglesa, mas vamos combinar: Que idioma mais rico é o nosso! e, aí que tristeza; como o usamos mal!!! E o maior problema não é que as pessoas falam "certo" ou "errado", até porque aprendi na faculdade que o termo errado não se aplica na fala.. A grande questão é que as pessoas estão aculturadas. Desde quando Super é Jornal? desde quando o "Astro" é entretenimento? Meu Deus do céu, o Nosso país anda perdido em meio a tanto sangue, bundas, sexo e ideologias anti éticas e imorais.

Se tem algo que eu acredito ser a melhor ferramenta para mudar uma sociedade (ou pelo menos amenizar os efeitos de sua deturpação) esse algo se chama: Educação! Educação não tem nada haver com enfiar os filhos 8 horas por dia nas escolas e pedir que as professoras façam daquela criança um cidadão. Educação começa em casa, aprendendo a amar o conhecimento....

"O meu povo perece porque lhe falta CONHECIMENTO"... Começa também na igreja, como grande mediadora do saber ( ou pelo menos deveria ser)... O problema é que os demônios tomaram posse dos atos e os meninos ficaram hiperativos demais para as mães darem conta.

Sinto saudades das boas discussões, dos temas ácidos na roda dos universitários, da aclamação aos belos sarais e shows de bossa nova e MPB... Sinto saudades da nossa cultura...

Ai ai... Era pra ser um post engraçado, mas a situação tá tão critica que mesmo o humor tem gosto de preocupação...

bem, então vamos nos desafiar e fazer uma campanha pelo habito de leitura.. vamos incentivar as pessoas... Só se aprende a ler, lendo!!!! Não existe formula magica....

 Ah, como é bom viajar nos contos, dar vasão à nossa imaginação... Essa vida já ta muito difícil.. sem um bom livro então, misericórdia! 

Acabei Harry Potter e estou indo Rumo às Cronicas de Narnia...

" Um livro é um brinquedo feito de letras. Ler é brincar" Rubem Alves

Eu só não quero ser comum....

  Nestes dias eu conversava com uma amiga sobre alguns questionamentos que eu faço a mim e à sociedade, então ela me disse: "Michelle, você é louca!". Segundos depois respondi no impulso: "Não sou louca, só não nasci pra ser comum!" Dias e dias após esta afirmativa, fiquei me questionando sobre isso: "por que ser diferente?", "por que eu sou assim?", "quem me fez pensar assim?".... Fui surpreendida nesta manhã com uma cena que vivi quando tinha no maximo uns 8 anos: Lembro-me da professora da escola biblica explicando-nos sobre alguma passagem biblica e meus amiguinhos todos boqueabertos com aquilo. Aí ela nos dizia: Vocês devem repassar isso a todos que virem! Enquanto uns acentiam, eu sequer demonstrava alguma reação positiva. A unica coisa que me lembro foi que eu pensava: "É melhor eu pesquisar isso direito... Vai que ela está falando uma mentira e eu passo a maior vergonha de falar sem saber".... Kkkk... caí na risada!!!! Gente, como assim que eu pensava nisso quando criança? Aí as recordações foram vindo e me lembrei de um epísodio na primeira serie em que professora nos pedia para completar as palavras iniciadas em "H"... Como eu me sentia tremendamente desafiada pela inteligencia da "tia" que sabia todas as palavras do mundo!!! Meu sentimento era sempre de "ler para aprender e ser inteligente assim tambem"... huhuhu... Tudo bem que eu acho que ainda não consegui, mas tambem nao desisto, afinal sou brasileira e Cristã.....
Enfim, agora diante do meu novo caminhar estou aprendendo a controlar minha ansiedade.... Mas percebi que este anseio pelo novo não é de todo ruim, só precisa ser bem administrado.
Estou lendo um livro espetacular de Luigi Giussani chamado "O Senso Religioso", e uma das citações que ele fez mudou completamente meu olhar e tem muito haver com esses anseios perpétuos da vida.


Compatilho abaixo:


" O tédio é, certos respeitos, o mais sublime dos sentimentos humanos. Não que eu creia que ao examinar-se tal sentimento surjam as conseguencias que muitos filósofos estimaram distinguir-lhe, mas o fato de não se satisfazer de nenhuma coisa terrena, nem, por assim dizer, da Terra inteira; de considerar a amplitude inestimável do espaço, o número e a imponência maravilhosa dos mundos e descobrir como tudo é mísero e pequeno diante de nossa alma; de imaginar infinita a quantidade de mundos, o universo infinito, e sentir que nossa alma e o nosso desejo são ainda mais vastos que tal universo; de acusar continuamente as coisas de insuficiência e nulidade e padecer angústia e vazio e, portanto, tédio, parecem-me o maior sinal da magnitude e da nobreza da condição humana" Leopardi, G., "Pensamentos" LXVIII, in: Poesia e Prosa, op. cit., p.497




Pense nisso.... eu tenho pensado! 

Bem de manha....

Não sei qual é a lição mais importante da vida, mas uma delas eu estou aprendendo: Recomeçar é dificil! É muito mais fácil moldar princípios e paradigmas do que ter que muda-los, ainda mais quando não temos escapatória... É o tal do mal (ou bem) necessário.
Há alguns meses atras eu decidi que tirar da minha vida tudo o que me empobrecia enquanto ser humano... e, em contrapartida, me ocupar de coisas que me dessem prazer e me completassem.
Foi numa dessas "coisas" que tive uma nova e linda experiencia de Deus! tenho me levantado religiosamente as 06:00 da matina para caminhar! Quem me conhece sabe o quanto sou agitada então deve imaginar a minha agonia de caminhar sozinha, sem musica e tao cedo. Ah, mas Deus nos surpreende demais! Entendi que esse tempo era muito necessário, tanto pra cuidar do meu corpo quanto da minha mente! Fiz deste momento um devocional para Deus. Comecei a falar com Deus e a reconhecer seu poderio e grandeza  nas pequenas coisas que o mundo moderno nos impede as vezes! Observo  os pássaros tão lindos levantando voo logo cedinho e enchendo a terra com seus cantar; observo as arvores e o céu, esplendidos e inspiradores. Diante daquilo tudo é impossivel para mim nao glorificar a Deus pelo que Ele é... pq na verdade é por isso que eu o amo! Deus não é como nós que estamos neste mundo, que existimos dentro das leis da fisica, quimica e tantas outras e, que um dia, iremos embora. Deus não existe; Ele é! Acima dos Céu tao lindo ele consegue ser maior, mais alto do que o voo das aves, mas profundo do que os mais extensos rios....
Quando voltei meus olhos para frente (como diria minha mãe sou a mae da lua: já ia esburrachando no chão) vi que haviam coisas mais lindas do que as primeiras que citei: haviam pessoas! Com diferentes crenças, aparências e sonhos... todos levantando e saindo rumo ao seu lugar diário na sociedade... todos tao dispares e completamente iguais no amor de Deus. Pessoas como eu, pessoas como nós. Neste momento tava indo tao em na reflexão, mas tinha que carnalizar (¬¬)...falei com Deus "Ah jesus, como eu quero que vc volte e nos faça um com o Senhor... Pra sempre! De repente,  senti uma grande vergonha ao ouvir dentro de mim: Pq é mais desafiante para mim amar as pessoas simplesmente pelo que elas são nao pelo que eu quero que sejam! Puxa.... logo cedo...kkkkk. Como disse, como é dificil reordenar os paradigmas... Pelo menos estou aprendendo a ouvir mais a Deus, isso já me faz feliz!

Completei meu retorno pra casa cantarolando  uma musica que Brooke Fraser sola no DVD Beautiful Exchange do Hillsong e que diz "I will seek You in the morning and I will learn to walk in Your ways; And step by step You'll lead me.. And I will follow You all of my days" (Eu te buscarei pela manha e aprenderei a trilhar os seus caminhos.. passo a passo tu me guiarás e eu te seguirei por todos os meus dias)

E é assim... mais um dia de crescimento...

e vamos chegando lá... passo a passo... E eu, cito Almir Sater: Ando devagar, porque já tive pressa....

Abaixo o video.... Delicie-se!